tag:blogger.com,1999:blog-12619203753114767382024-03-13T02:43:22.801+01:00Introducción al libro de la dudaKalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.comBlogger84125tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-11103278204160167312014-04-24T23:51:00.002+02:002014-04-24T23:51:42.185+02:00Like a rolling stoneCerrar la puerta con cuidado y echar a andar con la cabeza bien alta, con las palmas de las manos extendidas sin nada que perder.<br />
Caminar hasta que no quede aliento y más, correr para secar las lágrimas y gritar muy hondo, adentro, con la mirada fría y el nudo en la garganta.<br />
Mirar los cerezos y acordarse de Neruda, de los caminos que no cogiste, del pasado que poco a poco deja de existir.<br />
Y entre todo esto, muy a dentro, el azul de tu recuerdo.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/thlTl6e4BRY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-47995112781799156772014-02-11T00:20:00.000+01:002014-02-11T00:20:38.322+01:00Los caprichos de Mozart Sólo nos vimos una vez, y sin embargo los dos lo recordamos perfectamente. <div>
Esperábamos para entrar al concierto, y tú estabas parado y tranquilo, sujetando el contrabajo más bonito que yo había visto en mi vida.</div>
<div>
Yo tenía 14 años, creo, y tenía una vida de la que tú no formabas parte. Tú tendrías 21, y mirabas al frente esperando el momento para salir al escenario. </div>
<div>
Recuerdo que miraba el contrabajo totalmente fascinada. Por aquel entonces creo que nunca había visto uno tan cerca, y de pronto tú te giraste, me pillaste de pleno mirando descaradamente, y sonreíste. Sonreíste con la misma sonrisa de buena persona que tienes hoy, la mejor y más sincera que conozco. </div>
<div>
No me dirigiste ni una palabra, giraste el contrabajo para que pudiera verlo mejor, y volviste a ponerlo en su posición cuando yo aparté la mirada con vergüenza. </div>
<div>
No nos felicitamos por el concierto, no nos preguntamos el nombre, no nos despedimos cuando nuestros caminos se alejaron. Alguna vez creo que te vi por el conservatorio. Nunca nos dijimos nada de nada. </div>
<div>
<br /></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-f-hEnS1V3ig/UvldgKyIAxI/AAAAAAAAAQE/iLw1D32MjQY/s1600/preciosa.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-f-hEnS1V3ig/UvldgKyIAxI/AAAAAAAAAQE/iLw1D32MjQY/s1600/preciosa.jpg" height="320" width="271" /></a>La vida da vueltas y el destino es caprichoso. 5 años después, volvimos a coincidir en un concierto. Esta vez yo no cantaba, si no que tocaba el violín, y tú seguías llevando el mismo contrabajo. Cuando te vi esperando para entrar al escenario, tan tranquilo y tan serio, cuando te giraste y me sonreíste como aquella primera vez que vi tus labios, tuve la sensación de que sin saber ni cómo ni por qué, esta vez tú y yo no nos íbamos a dejar escapar. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
http://coroalmeria.es/?p=131</div>
<div>
<br /></div>
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<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-62904834768623604762013-12-18T12:00:00.000+01:002013-12-18T12:00:50.287+01:00La metamorfosis. O no. <a href="http://1.bp.blogspot.com/-Ioze5VLNuMw/UrF_qTmG3vI/AAAAAAAAAO4/4rn6NUyMd1s/s1600/mujer_y_serpiente.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-Ioze5VLNuMw/UrF_qTmG3vI/AAAAAAAAAO4/4rn6NUyMd1s/s320/mujer_y_serpiente.jpg" width="220" /></a><br />
<br />
Los celos son una serpiente fría que se enrosca y te oprime el cuello, un cráter en la boca del estómago, una nuez de espinas, unas uñas que se clavan.<br />
Los celos son una habitación llena de espejos donde estás solo con tu reflejo y de donde no puede sacarte nadie. Tan sólo es posible escapar teniendo la fuerza para levantarse, caminar todas las baldosas que te separan de la puerta, enfrentarte a lo que ves en los cristales, y finalmente, girar el pomo y cerrar la habitación tras de ti para siempre.<br />
<br />
A veces, sin embargo, es mucho más fácil acostumbrarse, acurrucarse en un rincón y esperar a que haga efecto ese dolor que engancha, que te acoge. Que te envuelva completamente la serpiente, que te atrape y te hiele. Que cuando te mires al espejo no haya nada que merezca la pena en lo que ves. Y te guste.<br />
<br />
<br />Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-30122998650317502162013-07-25T16:33:00.001+02:002013-07-25T16:33:24.973+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-rYcYWhjSIZs/UfE2_fKowWI/AAAAAAAAANA/DUgU9rSWUq0/s1600/Chungking-Express-Christopher-Doyle.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="171" src="http://3.bp.blogspot.com/-rYcYWhjSIZs/UfE2_fKowWI/AAAAAAAAANA/DUgU9rSWUq0/s320/Chungking-Express-Christopher-Doyle.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Hay veces que te levantas con el pie izquierdo. No sabes por qué, pero abres los ojos, miras lo que te sobra de almohada y piensas "vaya mierda de día".<br />
En mi cuarto, sea en mi casa o en el piso de alquiler que cambio cada año en Granada, justo a mi izquierda, colgado en la pared hay un póster de mi película favorita "chungking express", y cada vez que me despierto con esa sensación me levanto, me visto y salgo a correr como mi personaje favorito, para no llorar, para no pensar.<br />
Hoy iba por el paseo marítimo echando chispas por los ojos, con la música a todo volumen en los auriculares. Sonaba Pantera, esa "mierda" que según mi profesor de violín me va a dejar sin oídos y jamás podré tocar tchaikovsky. Normalmente me calmo a los 10 minutos, y entonces doy un paseo, me siento a respirar profundamente y vuelvo a casa para empezar de verdad el día. Pero hoy no, hoy no ha sido así. Se han acumulado demasiadas cosas y en poco tiempo no las iba a poder desahogar.<br />
He corrido durante 20 minutos, 25, media hora, y no podía gritar, y cada vez corría más rápido y sentía que me ahogaba, y que me iba a morir y casi me gustaba, hasta que mis piernas han dicho basta y me he parado de golpe contra una de las muchas palmeras que recorren todo el paseo marítimo. He tomado aliento, he apagado la música y el ruído de la gente paseando, jugando en la playa, me ha devuelto a la realidad.<br />
Kalina, reponte. Casi me he dicho en voz alta.<br />
He pensando en muchas cosas a la vez, en promesas, en situaciones, en familia, en mi perra, en qué coño voy a hacer con mi vida y qué pasa realmente dentro de mi para que un simple mal despertar haya acarreado tanta mala leche.<br />
"Es que te pones a hablar y te ciega la ira" me habían dicho justo antes de precipitarme a correr como si no hubiera un mañana.<br />
Un día de estos la ira me va a cegar de verdad, por eso corro, en realidad, para quedarme sin fuerzas de nada.<br />
Me separé poco a poco de la palmera, y me topé con un chico que me miraba con curiosidad sentado en el banco de al lado. Me separé un poco el pelo de la cara para espetarle un "¿Y tú que coño miras?" Porque claro, por alguna parte se me tendría que notar que soy almeriense.<br />
Y he vuelto andando a casa, con las zapatillas en la mano,<br />
respirando trabajosamente.Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-292750295980892722013-01-01T18:00:00.003+01:002013-01-01T18:05:53.072+01:00Ylenia y el escarabajo gigante<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">" Qué
horror, madre mía "</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Fue lo primero
que le vino a la boca a Ylenia cuando descubrió que el protagonista
de la metamorfosis de Kafka despierta un día cualquiera convertido
en escarabajo gigante. Dejó el libro encima de sus rodillas y pasó
largo rato sentada en el sofá, con la mirada perdida en un punto de
la pared blanca de enfrente, reflexionando. Pasó por las distintas
emociones que hemos experimentado todos al leer ese relato:
incredulidad, ansiedad, risa, asco y compasión, entre otras muchas,
sin saber por cual decantarse. Se puso en pie, dejó el libro en la
pequeña mesita del salón y apagó a Beethoven, su única compañía
en los ratos de lectura.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Se dispuso
entonces a continuar con uno de tantos domingos por la tarde,
recogiendo y fregando los platos que había dejado esperando en la
cocina, dándole vueltas constantemente al asunto del escarabajo.
¿Qué puede tener alguien en la cabeza para imaginar una situación
así?. Desde luego, a Ylenia nunca se le habría ocurrido. Es una
mujer sencilla, enamorada del arte, que pasa sus días en compañía
de diversos autores que, para su desgracia, están todos muertos,
aunque bien pensado, si los hubiese tenido delante, habría sido
prácticamente incapaz de entablar una conversación. Su evidente
carencia de habilidades sociales era la responsable de que no tuviera
muchos amigos, aunque tampoco sintiera nunca la necesidad de
relacionarse excesivamente. Le<b>
</b>gustaba el silencio y la
tranquilidad, aunque como todas<b> </b>las
personas de este mundo, tiene un miedo constante a quedarse sola para
siempre. Hubo algunos hombres en su vida que como vinieron se fueron
sin dejar más huella que algunas fotos en las repisas de las
estanterías, o regalos de aniversario olvidados en el cajón, así
que a sus 32 años, Ylenia no se atreve a reconocerse a si misma que
aún no ha conocido un verdadero amor.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Pero no es en
esto en lo que piensa mientras enjabona la escasa vajilla usada.
Piensa que de todas las cosas horribles en las que uno puede
transformarse de un día para otro, la peor de todas sería en un
insecto gigante. Nadie va a quererte así, aún habiendo sido el más
fiel de los amantes, o el hijo favorito de mamá. ¿Quién puede
amar, alimentar y cuidar a un escarabajo que apenas entra en su
propio cuarto?, ¿quién va a tener las entrañas de ponerle del
derecho cuando se de le vuelta?. Ylenia enjuaga los platos pensando
en que si tuviera que transformarse en algo, sería definitivamente
cualquier cosa antes que eso. No hay nada que le de más miedo. Una
vez tuvo que llamar a su fiel amigo Carlos para que le matara una
pequeña cucaracha que se había colado en el cuarto de baño,
probablemente por las tuberías. El pobre hombre tuvo que atravesar
la ciudad para llegar a casa de Ylena, matar al insecto de un
zapatazo y emprender el camino de vuelta.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Continuó con las
tareas de la casa, y a eso de las cinco decidió salir porque
llovía. Le gusta pasear bajo el paraguas por el parque. Respira
hondo y sonríe, ya que hay pocas cosas que le agraden más que el
olor a tierra mojada. No hay nadie más en la calle excepto ella y
eso la reconforta mientras continua su silencioso camino.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Cree firmemente
no necesitar a nadie en su vida, pero en silencio se mira día a día
en el espejo y teme una vejez solitaria, morir sin dejar huella, que
nadie la eche de menos igual que ella no echa <b>nunca</b>
de menos a nadie. Podría ponerle remedio a la situación, en el
fondo sabe que Carlos <b>podría</b>
acompañarla y no le importarían las arrugas que vistieran su
rostro, pero teme el cambio, prefiere quedarse como está. No quiere
romper su falso techo de paz.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">No regresa
demasiado tarde a casa, ve un poco la televisión y se va a su cuarto
mirando de reojo a Kafka que sigue olvidado en la mesita del salón.
"Quizá mañana" suficiente pesadilla por hoy. Y un día
más, un día menos, Ylenia se mete en la cama y duerme sin sueños,
profunda y tranquilamente.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">A la mañana
siguiente no se encuentra bien y decide apurar un poco más el
tiempo en la cama antes de levantarse para ir a trabajar. Le duele la
cabeza, la barriga y se siente más débil que nunca. Siente que
tiene dificultades para respirar e intenta relajarse. Pasan unas
horas y <b> </b>no
mejora, así que llama a su trabajo para informar de su situación y
vuelve a dormirse de puro agotamiento.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Despierta bien
entrada la tarde y ha mejorado un poco, aunque todavía tiene
dificultades para respirar. Se levanta lentamente de la cama y
haciendo un gran esfuerzo arrastra los pies hasta el cuarto de baño.
Se sienta en la taza y recapitula qué comió ayer.. Nada ha podido
sentarle mal, aunque quizás el tomate frito se había pasado un poco
y no se dio cuenta. Nunca se le dio bien comprobar cuándo la leche o
el tomate están o no comestibles. Quizás también fue el paseo,
pensaba, la humedad le habría calado los huesos y por eso le costaba
tanto caminar y respirar. "Ha tenido que ser eso" Se dijo a
sí misma. Se acercó al lavabo para despejarse un poco la cara con
el agua fría y su grito ante el espejo fue tan fuerte que bien
pensado fue muy extraño que los vecinos no llamasen a la policía.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">No podía parar
de chillar, sollozar, convulsionar frotándose cara y manos al
mismo tiempo frente al espejo. La mujer sumamente parecida a ella
pero con 50 años más, le devolvía la misma cara de horror y se
palpaba simultáneamente todo el cuerpo, igual de incrédula e
histérica. Cuando comprobó y no cupo ninguna duda de que
efectivamente ella y la anciana del espejo eran la misma persona ,
se golpeó la cara, cerró y abrió los ojos mil veces y se miró las
manos arrugadas otras tantas, para finalmente sentarse en la cama y
entrar en una risa histérica, seguida de un bucle casi infinito de
repetirse a si misma cada vez en voz más alta "esto no está
pasando".
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Caminó por la
casa sin saber qué hacer ni donde ir. Pensó en llamar a Carlos,
pero hacía tanto tiempo que no sabían el uno del otro que no se
sentía con el derecho de balbucearle por el auricular unas
explicaciones que ni siquiera tenían sentido para ella; además,
¿qué iba a poder hacer?, él era periodista, no médico, así que
se puso un abrigo y salió a la calle todo lo rápido que le dejaron
sus piernas en dirección al hospital más cercano.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Esperó
en una sala blanca con pequeños asientos marrones mientras veía a
un niño suplicarle a su padre que le dejara sin ponerse la vacuna.
Le prometía que mamá no se enteraría y sobretodo insistía mucho
en que no iba a enfermar. A Ylenia le dio por reír pensando que
ojala se supieran esas cosas. El padre se dio cuenta de la risa y
aprovechó la situación para apresurarse a regañar al pequeño.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">- Ves, ¿Javier?
si no te callas la señora va a seguir riéndose de ti.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">La señora. La
señora. la SEÑORA. Dos palabras que Cayeron como un piano de cola
desde un sexto piso sobre su cabeza, y aunque el niño siguió
intentando llamar la atención con sus ocurrencias, Ylenia no volvió
a abrir la boca hasta que fue su turno.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">-¿Y bien, qué
le ocurre? - Preguntó el médico mientas tecleaba algo en su
ordenador, sin ni siquiera mirarla. Para él solamente era una vieja
más que iba a la consulta quizá por pasar el rato.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Tardó tanto
tiempo en comenzar a explicarse que el médico despegó sus ojos de
la pantalla para mirarla arqueando las cejas impaciente y curioso.
Ylenia notaba que su barbilla temblaba y se le empezaban a humedecer
los ojos. Se apartó un fino mechón gris que le molestaba en la
frente y dijo de la forma más convincente que pudo:</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">- Se que es
difícil de creer, pero anoche yo tenía 32 años.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Sonrió con
compasión y dijo algunas palabras que pretendían sonar
tranquilizadoras mientras escribía algo ilegible en un papel. Ylenia
salió esa mañana del hospital con una cita para el día siguiente a
las 10:00 en el psiquiatra, y un bote de pastillas que fue a parar a
la basura más cercana. Se sentó en un banco, se tapó la cara con
las manos y comenzó a llorar sin consuelo. No sabe cuánto tiempo
pasó así.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Intentó
tranquilizarse porque pensó que no hay nada más deprimente que una
vieja sola llorando en mitad de la calle. Caminó pesadamente de
vuelta. Algunas personas la ayudaron a cruzar la calle. Cuando abrió
por fin la puerta de casa, no eran más de las nueve de la noche, y
aunque había pasado prácticamente el día entero durmiendo, se
sentía sumamente cansada. No se preparó la cena, simplemente se
sentó en el sofá y miró un punto fijo de la blanca pared, deseando
despertar en cualquier momento, mirar sus manos y que fueran las de
siempre.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Bajó la vista y
vio a Kafka justo en el mismo sitio donde lo dejó. Compadeció y
comprendió al pobre hombre transformado . De una vieja solitaria
todo el mundo quiere escaparse, igual que de un insecto gigante.
Llena de rabia e impotencia arrojó el libro lo más lejos que pudo.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">No podía llorar
ya. Toda sensación había sido sustituida por una necesidad urgente
de compañía, de coger a un ser querido de la mano, de apoyarse en
su pecho y esperar a que todo pasara. La angustia y la desesperación
fueron en aumento conforme avanzaba la noche, y cuando no pudo más
descolgó el auricular. Pensó que Carlos siempre<b>
</b>había estado para ella, y que
aunque llevaran mucho tiempo sin saber el uno del otro, él
seguramente seguiría enamorado de ella, siempre<b>
</b>la iba a querer pasara lo que
pasara. Con ese reconfortante pensamiento marcó los números y
esperó. Tardó un poco en descolgar, y la voz dormida de Carlos
pregunto quién era.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">- Te necesito-
Dijo a media voz
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Se formó un
denso silencio al otro lado del teléfono, e Ylenia creyó que se le
paraba el corazón cuando escuchó de fondo al otro lado una voz
femenina tan adormilada como la de Carlos que preguntaba "Cariño,
¿quién es a estas horas?".
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: white;">Colgó el
teléfono antes de escuchar la propia voz de su amigo y se fue al
dormitorio sintiendo que cada latido de su corazón eran cristales
que se le clavaban por todo el cuerpo.
</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: #f3f3f3;">Se tumbó en la
cama, dejó escapar una silenciosa lágrima y cerró los ojos,
calmando poco a poco su angustia y su soledad conforme el sueño y el
agotamiento la invadían . Esa noche, Ylenia murió en la cama sin
sueños, profunda y tranquilamente.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ERX25eULGzo/UOMV_A24a3I/AAAAAAAAAL0/waVsm2Yjaqk/s1600/KafkaSilentMovie%5B1%5D.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="226" src="http://1.bp.blogspot.com/-ERX25eULGzo/UOMV_A24a3I/AAAAAAAAAL0/waVsm2Yjaqk/s320/KafkaSilentMovie%5B1%5D.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-39420228566726644462012-09-07T18:47:00.001+02:002012-09-07T18:47:36.007+02:00de islas "Elijo mil veces la isla desierta", dijiste. Y yo no podía verte, pero tenía tus ojos grandes clavados en el pecho, tan vivos en el recuerdo que, por un momento, me pareció que estabas en la misma habitación de espaldas a mí, desnudándote, hablando distraído, sin darte cuenta (como siempre) de lo grande que es todo lo que me dices, sin darte cuenta de cómo aprieto las sábanas mientras te sigo con la mirada, incapaz de abrir la boca, hasta que te tumbas a mi lado y me preguntas siempre con una sonrisa: ¿Qué te pasa?, y yo "nada, que te quiero, sin más". Pero no dejo de darle vueltas a tus palabras, a tus gestos, a esos ojos tuyos que calan en lo más hondo y que nadie podría sacarse de encima si vieran lo que yo veo cuando me sostienes la mirada.<br />
"Elijo mil veces la isla desierta", dijiste. Y no estabas aquí, pero supe que era verdad, que ya no había vuelta atrás; y te sentí tan cerca que me pareció al cerrar los ojos, sola en mi cama, notar tu respiración en mi pelo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-fZuXwOVpPuw/UEolCEG-mVI/AAAAAAAAALg/4XtTCewKyH8/s1600/mar1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="http://1.bp.blogspot.com/-fZuXwOVpPuw/UEolCEG-mVI/AAAAAAAAALg/4XtTCewKyH8/s320/mar1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-36608843872989154602012-05-09T21:22:00.003+02:002013-07-28T17:12:43.785+02:00Debe ser primavera<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-03Ie4-G_gRE/T6rDzr2Y4hI/AAAAAAAAALU/zb8aktNjp9c/s1600/ensor_borrachos7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="http://3.bp.blogspot.com/-03Ie4-G_gRE/T6rDzr2Y4hI/AAAAAAAAALU/zb8aktNjp9c/s320/ensor_borrachos7.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Sin saber por qué, de repente, estábamos muy tristes los dos. Sonaba Sabina al fondo y la camarera canturreaba la canción mientras fregaba unas copas. Miré al techo suspirando fuerte. Dicen que nunca es tarde, pero no se puede recuperar lo irrecuperable, o al menos eso creo yo, que tengo un orgullo que arrasa con todo, dejándome desnuda a veces, echando en falta algo durante toda la vida.<br />
Me ofreció una copa de ron sonriéndome de medio lado. Fue extrañísimo ver mi propia sonrisa en una cara tan parecida a la mía, con los mismos ojos rasgados y tristes, atentos a la guitarra que sonaba dando un ambiente como de encargo a la situación.<br />
<br />
- Me gustaría haberte conocido un poco más<br />
<br />
Nos bebimos las copas mirando al frente y no volvió a decirme nunca nada más.Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-4922121305101293032012-03-01T17:50:00.002+01:002012-03-01T21:47:58.639+01:00"Tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar, no hago más que rebobinar la película"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-61bhiQZ9BZQ/T0-oNT9cKFI/AAAAAAAAALA/uZSc1TctCV4/s1600/20070706165742-abrazo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-61bhiQZ9BZQ/T0-oNT9cKFI/AAAAAAAAALA/uZSc1TctCV4/s320/20070706165742-abrazo.jpg" width="304" /></a></div><br />
Y abro los ojos casi con miedo, encontrándome de bruces con el frío techo que me recuerda todas esas frases que aún ahora, cuando pensé que se habían borrado para siempre, me golpean. Cuando recuerdo me cuesta respirar, entenderás ya por qué no lo hago nunca.<br />
Abro los ojos y suspiro muy fuerte. Tengo suerte de que estés aquí, de que no te hayas ido, porque no hace falta decir nada, sólo girar un poco el cuerpo y encontrarme con tus brazos que me abrazan todavía inconscientes, hundirme en tu pecho y ser salvada por tu mano que se mueve torpe por mi pelo, o por tu voz dormida murmurando a penas algo.<br />
No hace falta despegar los labios, entendemos con miradas, siempre lo recuerdas. Me besas un poco la garganta y noto como desaparecen poco a poco las ganas de llorar, el nudo, todo el daño que guardo dentro. No hay presiones en el refugio de tu cuerpo, ya no me parece tan frío el techo, se me olvida por momentos el orden de las palabras que forman las frases que no consigo olvidar nunca del todo. Poco a poco la soledad se va huyendo cobarde por las rendijas de mi ventana. Dejas paso a una calidez que no conozco.Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-33387406589057836912012-02-08T20:55:00.000+01:002012-02-08T20:55:23.446+01:00De pronto, después de mucho tiempo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-zr3FumQEHL4/TzLST6gDwAI/AAAAAAAAAK4/9lFpHm1AeO4/s1600/mamut+congelado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="314" src="http://2.bp.blogspot.com/-zr3FumQEHL4/TzLST6gDwAI/AAAAAAAAAK4/9lFpHm1AeO4/s320/mamut+congelado.jpg" width="320" /></a></div><br />
Aunque parezca increíble, los miércoles me hacen salir de mi casa únicamente para 15 minutos de clase. Me siento delante del piano, hago un poco el paripé y me voy a una cafetería cerca del conservatorio con un libro para que por lo menos el haber salido al frío infernal de Granada haya merecido un poquito la pena.<br />
Esta tarde la cafetería estaba especialmente vacía. Solamente había un señor que leía el periódico y de vez en cuando murmuraba "vaya por Dios", y un chico joven, con rastas, que dibujaba todo lo que había al rededor suya con la mirada muy fija y el trazo rápido.<br />
Mientras leía "sostiene Pereira" de Antonio Tabucchi, (libro que recomiendo de todo corazón, y no sólo porque hable de Lisboa), he empezado a sentirme bastante mal. Quizás influya mucho el hecho de que había empezado a sonar la obertura de las Hébridas de Mendelssohn en radio clásica. Es una obra que me encoge siempre el estómago, así que allí me he quedado, sentada agarrando mi vaso de té, olvidando por completo dónde estaba y metiéndome en esa música que tantos recuerdos me trae.<br />
Me he acostumbrado tanto a no mirar al pasado que de pronto he vuelto a vivir algunos de los momentos más importantes de mi vida como quien está viendo una película con la que ni siquiera se siente identificado. He vuelto a escuchar mi voz diciendo cosas que jamás van a volver a salir de mi boca, he visto miradas, reacciones, cosas que ya no son yo.<br />
Iba a recoger mis cosas y pagar para dar un paseo y despejarme un poco, cuando el chico de las rastas se ha acercado a mí, me ha dejado un folio doblado y se ha marchado sin decirme nada. Al desplegarlo he podido reconocer mi boca, mis manos, mi nariz (con lunar y todo) a trazos, y sobretodo había esbozos de mis ojos.<br />
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Lo que más me ha sorprendido de todo esto es que en el centro, con una letra cursiva y grande había escrito la siguiente parte de "sad eyed Lady" de Bob Dylan:<br />
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<span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">With your sheets like metal and your belt like lace</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">And your deck of cards missing the jack and the ace</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">And your basement clothes and your hollow face</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Who among them can think he could outguess you ?</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">With your silhouette when the sunlight dims</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Into your eyes where the moonlight swims</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">And your match-book songs and your gypsy hymns</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Who among them would try to impress you ?</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Sad-eyed lady of the lowlands</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Where the sad-eyed prophet says that no man comes</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">My warehouse eyes, my Arabian drums</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Should I put them by your gate</span><br style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;" /><span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Oh, sad-eyed lady, should I wait?</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;">Y ahí me he quedado parada un buen rato, sin saber muy bien lo que hacer, con una sensación agridulce dentro y mirando mis propios ojos en el papel como quien mira los de una extraña. </span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: 13px; text-align: left;"><br />
</span>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-9097733821762286292011-11-29T13:30:00.000+01:002011-11-29T13:30:21.961+01:00El templo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-515xZScRhr4/TtTPpPiLnnI/AAAAAAAAAKw/g7laavFQyMc/s1600/alabanza20y20adoracion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-515xZScRhr4/TtTPpPiLnnI/AAAAAAAAAKw/g7laavFQyMc/s320/alabanza20y20adoracion.jpg" width="286" /></a></div><br />
Salí del cuarto de esparto después de mucho tiempo y el contacto con el suelo me hizo sentir ganas de huir muy lejos. Sin más, me quedé parada en la puerta del templo, pensando que sería muy distinta mi forma de girar el pomo, de mover las manos, de tocar mi pelo, si hubiese aprendido a mentir un poco mejor.<br />
Entraba como intrusa, invadida por la adoración que no me pertenecería, rodeada por las fotos en las que ya no salía yo. Entré como intrusa, y como intrusa me tumbé en la cama mirando mis manos en el espejo.<br />
Si hubiese aprendido a mentir un poquito mejor, seguramente habría despertado en esa cama, habría hecho el amor viendo dos reflejos, no existirían las habitaciones desnudas más que por momentos. Si hubiese abierto un poco más los ojos, despegado un poco más los labios, no habría tenido que huir tanto tiempo, y ahora descendería de lo más alto estirando mucho los brazos, cantando en portugués por lo bajo.<br />
Si hubiese aprendido a mentir un poco mejor, no me habrían tocado otras manos, no me habría rozado otro pelo de madrugada, no sabría distinguir entre otras voces.<br />
Salí del templo como intrusa y volví donde me pertenece, pensando en que si hubiese querido aprender a mentir mejor, no podría haber respirado nunca esta paz, este silencio, esta soledad maravillosa.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/qp_1DCbLfwc/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qp_1DCbLfwc&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/qp_1DCbLfwc&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-18187601693431264982011-10-26T17:57:00.001+02:002011-10-26T18:06:26.844+02:00P2<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-BSO0y1S3MJ4/Tqgtz4LcvqI/AAAAAAAAAKo/jUboVpbfQ5g/s1600/ausencia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-BSO0y1S3MJ4/Tqgtz4LcvqI/AAAAAAAAAKo/jUboVpbfQ5g/s320/ausencia.jpg" width="211" /></a></div><br />
Cuando el portero del humilde hostal comparó la foto del carnet de identidad que tenía en la mano con la chica que esperaba amablemente en frente suya, no pudo más que esbozar una media sonrisa imperceptible. <<Blanca Martínez Rosal-pensó -has cambiado mucho>>. Y de hecho en varios kilometros a la redonda no había nadie pensando una verdad más absoluta y evidente, pues la chica de la foto era una niña sonriente, de ojos claros y pelo rubio rizado, con una mirada vivísima y un cuello fino que podía intuirse fundido en el color del documento; sinembargo la mujer que había delante también se llamaba Blanca Martínez Rosal y pedía ayuda a voces con esos ojos claros un poco menos vivos que en la imagen, aunque su sonrisa seguía siendo agradable. Al devolverle el D.N.I , el portero tuvo la impresión de que Blanca le había mantenido sus manos unidas a las suyas durante más tiempo de lo que se supone políticamente correcto.<br />
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Había reservado la habitación unas horas antes con el tono desesperado del que está huyendo de algo, tan habitual en ella que daba la sensación de que podía desaparecer en cualquier momento. Nunca había estado en Granada y esa pensión cercana al centro le había dado muy buena impresión en las fotos de la página web. Estaba situada en una calle peatonal donde un trío de clarinetes y guitarra pasaban el rato tocando por gusto durante horas , dándole al lugar de residencia un ambiente más bohemio, tranquilo, nostálgico, o turístico, dependiendo de los motivos del viaje.<br />
Los motivos de Blanca no estaban demasiado claros, había sido una decisión tan repentina que merecería llamarse arrebato, pero a fin de cuentas, Granada, ¿por qué no?, ella ya no era feliz en ninguna parte. Había perdido toda la esperanza, eso podía verlo cualquiera en su rostro semi apagado y en sus ojos de niña triste, en su paso rápido a ninguna parte, de sus labios siempre evocando al pasado en voz alta, deleitando a las paredes Blancas y vacías como su nombre.<br />
Blanca había hecho una promesa y la estaba llevando a cabo, terminaría lo empezado, llegaría hasta el final del asunto, disfrutaría y después se retiraría del mundo, de la vida, con discrección y buen gusto.Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-20424605004175965032011-10-04T11:07:00.000+02:002011-10-04T11:07:51.097+02:00P1Hacía tiempo que Alberto dejó de creer en las personas, y no es que sintiese miedo, inseguridad o despecho, no, nada de eso; Alberto había dejado de creer en sí mismo y ese pensamiento incluía a cualquier persona que mantuviera un mínimo de contacto con él.<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_j_Zm3nG6sE/TorMVmgZiaI/AAAAAAAAAKk/esRPYn7n-y0/s1600/loneliness+ventana+soledad.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-_j_Zm3nG6sE/TorMVmgZiaI/AAAAAAAAAKk/esRPYn7n-y0/s1600/loneliness+ventana+soledad.jpg" /></a>Tenía 25 años y se decía a sí mismo todas las mañanas que ya lo había vivido todo. Su cuerpo delgado y palido pasaba 6 horas al día sentado en un escritorio de oficina delante del ordenador, generalmente escribiendo artículos de opinión sobre temas en los que, en realidad, no tenía nada que opinar. Trabajaba desde que cumplió los 22 años en un periódico progresista a manos de un hombretón cuyas convinciones políticas no se correspondían en absoluto con su cargo, y cuyo afecto por Alberto era cuanto menos, inexplicable. Con sus compañeros de trabajo la relación no era mucho mejor, pues veían en Alberto a un hombre serio, melancólico y tristemente aburrido con el que no poder contar a la hora de ir de cañas después del trabajo. Por su parte, él se limitaba a callar e ir del trabajo a casa, sin ningún interés ni resentimiento para con sus compañeros.<br />
Caminaba todos los días 20 minutos desde el trabajo a su casa, agachando la cabeza como aquellos que cargan una terrible pena, aunque lo cierto es que él ya no recordaba cuál era la suya exactamente. No podemos decir que Alberto fuese infeliz, en realidad no sentía angustia ni malestar, simplemente era incapaz de sentir nada. Todo en él se había quedado paralizado durante mucho tiempo en una época mejor donde el calor humano derretía lo que ahora era un cuerpo helado desprovisto de reaación ante practicamenete nada.<br />
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Vivía en un estudio pequeño y meticulosamente ordenado. Todos los días era la misma historia: abría la puerta, apagaba la radio que le dejaba encendida a sus plantas, se sentaba en el sofá que había colocado mirando a la ventana y se quedaba allí parado observando cómo pasaba la gente hasta que caía la madrugada.Cuando la oscuridad era tan intensa que las farolas no le permitían ver nada, se levantaba, ponía el despertador y se metía tranquilamente en la cama, siempre con el mismo pensamiento "estan todos ciegos, no pueden ver nada". <br />
<div><br />
</div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-55745840780754001362011-09-26T12:41:00.001+02:002011-09-26T12:41:59.791+02:00Aureliano ha muerto.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-u9TmaemVmaY/ToBVgIsc_yI/AAAAAAAAAKg/0q0C48EGKI0/s1600/Gabriel+Garcia+Marquez+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="http://2.bp.blogspot.com/-u9TmaemVmaY/ToBVgIsc_yI/AAAAAAAAAKg/0q0C48EGKI0/s320/Gabriel+Garcia+Marquez+2.jpg" width="320" /></a></div><br />
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La mujer de Gabriel García Márquez cuenta que una tarde entró en el cuarto de trabajo de su marido y se lo encontró llorando encima de lo que después sería "cien años de soledad". Quiso saber el motivo y como respuesta, el escritor dijo solemnemente: Aureliano Buendía ha muerto.<br />
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Cuando cuento esta anécdota, siempre me encuentro con las mismas reacciones. Qué bonito, qué tierno, qué especial, qué estúpido, qué loco, qué profesional.<br />
A mi, para ser sincera, me parece precioso, pero de los más corriente. De hecho es algo que hacemos más de una vez en nuestra vida y a veces más seguido de lo que nos gustaría.<br />
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¿Quién no ha creído ciegamente que alguien es de tal forma para luego descubrir que no, que no existe, que es sólo el producto de una ceguera ante el deslumbramiento artificial tan bien conseguido de algunas personas?.<br />
Si somos nosotros los que nos sentamos ante los papeles de nuestra vida, cogemos el lápiz y escribimos nuestra historia, hay que borrar todo aquello que no sea verdadero, que duela. Hay que romper, tachar, recomenzar... hay que matar Aurelianos, aunque nos cueste un tiempo llorando encima de nuestro manuscrito.<br />
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Ahora mismo me siento feliz. He publicado una gran primera parte de la historia de mi vida y me he llevado a unos cuantos personajes por delante, pero aún así estoy disfrutando y aprendiendo. Empieza la segunda parte de este libro.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/sPVPLgAv4ig?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-76467621770249639022011-09-11T21:46:00.000+02:002011-09-11T21:46:12.780+02:00Relatos del festival "Getafe en vivo"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-YcIAdViBrxU/Tm0NjyI2ZxI/AAAAAAAAAKc/ITD938z6klo/s1600/envivo2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="206" src="http://2.bp.blogspot.com/-YcIAdViBrxU/Tm0NjyI2ZxI/AAAAAAAAAKc/ITD938z6klo/s320/envivo2.jpg" width="320" /></a></div><br />
Desde siempre me han dicho que lo que no me pase a mí, no le pasa a nadie. Es verdad.<br />
He pasado tres días geniales en el Getafe en vivo, disfrutando de buena compañía y buena música. He recopilado muchas anécdotas que no me cansaré de contar hasta que me digan que me estoy repitiendo, como siempre. Pero sin duda me quedo con la que voy a contar a continuación:<br />
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Getafe en vivo. 50.000 personas, absolutamente todas con la intención de darlo todo con offspring. Yo era una de ellas y el amigo que venía conmigo también. Nos pusimos muy cerca del escenario, disfrutamos de Txarrena y nos desesperamos con Sôber, pero sobretodo me gustó que tuve tiempo para estar completamente pegada a gente que no conocía para sumirme en mis pensamientos de una forma peculiar. Me di cuenta de que la luna estaba llena y me acordé de que todas las casualidades de mi vida, las buenas y las malas, se han producido cuando había luna llena. El amor de mi vida fue con la luna llena, y otros que han tenido menos importancia pero gran repercusión también. Miré su redonda cara iluminada y le dije muy bajito que ese día no, que no me estropeara nada, que me dejase tranquila.<br />
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No lo hizo.<br />
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Cuando por fin terminó Sôber, salieron los esperados, provocando que una masa inhumana de humanos se empujaran unos contra otros, separándome por completo de mi amigo. Por suerte habíamos quedado en un sitio y una hora por si eso pasaba.<br />
Aquello no era normal, me hicieron pasar los más largos y peores 5 minutos de mi vida. Estoy llena de moratones y todavía me duele el cuello... de hecho, si separaba los pies de suelo, me arrastraba una corriente de brazos sin necesidad de que yo hiciese nada. Intenté salir como pude y un chico, al verme tan apurada, me ofreció protección.<br />
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"Tú quédate aquí conmigo, chiquitilla, que no te va a pasar nada"<br />
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y yo pensaba que tenía mucha suerte. Me protegió durante los últimos acordes del primer tema, y cuando comenzó el segundo, de nuevo la oleada de personas haciendo lo imposible por hacerle pasar un mal trago a los demás se puso en acción.<br />
Mientras tragaba tierra e intentaba quitarme a un señor bastante grueso de encima, mi protector me agarró del pecho y empezó a tocarme como quiso. Yo no podía hacer absolutamente nada por zafarme de esas manos asquerosas, pero con suerte, la corriente se lo llevó a él también y quedé libre para intentar salir.<br />
Mirara donde mirara, había gente. Me metí sin querer en varios pogos, y cuando ya pensé que nada podía ir peor y me ahogaba por la tierra, me caí al suelo. Decidme... ¿hay algo peor que caerse al suelo en esa situación?, a mí no se me ocurre, y de hecho pensé que me quedaba en el sitio, pero unos brazos fuertes me recogieron y me llevaron cual saco encima de sus hombros.<br />
No pude ver quién me había sacado de ese infierno, pues al dejarme a salvo se metió dentro del concierto sin decirme nada. Lo cierto es que al verme sola y con la horrible sensación de que había abusado de mí, me habían mentido y yo como una tonta me lo creí, no pude hacer otra cosa que no fuese echarme a llorar mientras tocaban uno de mis grupos preferidos una de mis canciones favoritas.<br />
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Me fui al punto de encuentro que había establecido con mi amigo y me eché a llorar en el suelo. Miraba el asfalto con los ojos llorosos y no pasó mucho rato hasta que unos tenis rojos se interpusieron entre mis lágrimas y el suelo.<br />
<br />
"una chica tan guapa no debería estar aquí sola llorando"<br />
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Levanté la vista y era un chico un poco mayor que yo, con unos ojos azules preciosos y una sonrisa tranquilizadora. Se sentó a mi lado y me preguntó qué ocurría. Se lo conté entre sollozos mientras me abrazaba, como si tuviera cinco años. Se indignó, pero me dio dos alternativas, quedarnos sentados llorando, o ir de nuevo al concierto, quedarnos atrás y él me cogería para poder ver bien.<br />
Me dijo que se llamaba Adrián y a mí me hizo mucha gracia, pero en fin, era un chico encantador, sin embargo era un completo desconocido, pero ya he mencionado antes que me lo creo todo y esta vez no fue menos.<br />
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Fue genial. Vi el concierto en los hombros de un chico majísimo, saltando, bailando, cantando... como tendría que haber sido en un principio. Me hizo abandonar la rabia en un momento y pasamos un concierto que no voy a olvidar.<br />
<br />
Finalmente pude reencontrarme con mi amigo, el cual tenía otra historia por su cuenta sobre ese concierto.<br />
Adrián y yo intercambiamos teléfonos y direcciones de correo, así que una vez más, la luna (aunque en menor escala) hizo que el destino me llevase a conocer a una persona que me salvó de las lágrimas y que me hizo sentir que quedan gente y momentos para disfrutar a pesar de todo.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/M32cPFm9tcA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-22818303520874754122011-09-05T22:15:00.001+02:002011-09-05T22:15:53.266+02:00Otro AitutakiDentro de unos años me gustaría dejar de esperar algo de las personas e irme a vivir sola a una cabaña en Aitutaki. Me levantaría todas las mañanas con el sol en la cara y caminaría de una punta a otra de la playa hasta que me diera cuenta de lo absurdo que es moverse sin dirección alguna. Haría cualquier cosa de comer y me sentaría a leer horas y horas frente al mar. No tendría que emitir sonido alguno nunca más, podría olvidar cómo articular las palabras y quedarme tan en silencio que ni yo misma perturbaría mi paz.<br />
Me sentaría al atardecer en mi ventana y fumaría sin mirar hacia atrás hasta que las estrellas me invitasen a tener un sueño tranquilo y sin sobresaltos.<br />
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Me gustaría, cuanto antes, dejar la esperanza de que voy a cambiar, de que los demás van a hacerlo, y encerrarme por completo en un presente que no tenga más que naturaleza, silencio, vacío y tranquilidad.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-BkxclkrRQ30/TmUtaGi2zPI/AAAAAAAAAKY/0KHR2-8KiUk/s1600/4589292.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://3.bp.blogspot.com/-BkxclkrRQ30/TmUtaGi2zPI/AAAAAAAAAKY/0KHR2-8KiUk/s320/4589292.jpg" width="320" /></a></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-78514428508956049062011-09-01T12:25:00.000+02:002011-09-01T12:25:22.316+02:00Movimientos que cuidan<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-nruyvFhXAMw/Tl9b_q_eTwI/AAAAAAAAAKU/3dCm1FrQ7as/s1600/chica+leyendo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-nruyvFhXAMw/Tl9b_q_eTwI/AAAAAAAAAKU/3dCm1FrQ7as/s1600/chica+leyendo.jpg" /></a></div>Descubrí que mis pasos me habían llevado a sentarme debajo de uno de los más bonitos, y de los pocos, árboles que hay en mi ciudad. Normalmente salgo con un libro y busco una cafetería tranquila, con té y el aire acondicionado creando la ilusión de que detrás de esas cuatro paredes no hay un infierno de 40º a la sombra. Pero no, esta vez mi subconsciente me había llevado a recorrer un camino que no hago nunca y a sentarme en la tierra bajo esa sombra generosa.<br />
Abrí a Tolstói y comenzó la guerra por mantener la atención en lo que leo. No es que no me guste Tolstói, todo lo contrario, es uno de mis autores preferidos, pero cuando tienes tantísimas cosas en la cabeza y no puedes mantener la atención por completo, es imposible seguir el hilo de una persona que te explica con pelos y señales el sistema penitenciario ruso.<br />
Había leído unas 20 veces : "y a ninguno de los presentes se le ocurría que ese mismo Jesús, cuyo nombre había repetido tan infinitas veces con voz silbante el sacerdote"... cuando dio lugar el movimiento curioso.<br />
<br />
Una ráfaga de viento inesperado fue la causante de que antes de que pudiese darme cuenta me encontraba completamente rodeada de hojas marrones del tamaño de mi mano. Miré hacia arriba extrañada y vi que poco a poco, en dirección a mí, caía una flor blanca preciosa. Caía lenta como una caricia y se posó en mi libro abierto, justamente encima de la frase interminable.<br />
No tengo muy claro aún por qué, pero se me llenaron los ojos de lágrimas. Tuve la sensación de que en alguna parte había alguien que quería que estuviese bien, que no me dejase arrastrar por la tristeza y el rencor. Alguien que me pedía que me quedase tranquila.<br />
<br />
Le hice caso sin pararme a pensar cuánto había de racional en mi decisión. Lo cierto es que las casualidades de la vida me hicieron tener un día mágico, de los pocos que recuerdo así en mucho tiempo, y hoy tengo una flor preciosa como marca páginas.<br />
<br />
Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-82862176406698384742011-08-25T12:59:00.001+02:002011-08-27T01:27:42.109+02:00Los trenes de luz artificialNo dejo de mirar el tren por si, en algún momento de su vida, decide volver a cruzar esa puerta, vestido de luz, para que no vuelva a pasar nada y yo olvide todas las heridas.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-Z19rzbFPrA4/TlYqh7nO_kI/AAAAAAAAAKQ/iMAzTKh30qo/s1600/estacio-tren-2+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="239" src="http://2.bp.blogspot.com/-Z19rzbFPrA4/TlYqh7nO_kI/AAAAAAAAAKQ/iMAzTKh30qo/s320/estacio-tren-2+%25281%2529.jpg" width="320" /></a></div><div>Se fue tranquilo y en silencio, caminando de esa forma en la que uno sabe que no servirán de nada sus lágrimas o su mala caligrafía intentando expresar el amor en una carta. Da igual, a veces las cosas se van sin más y te das cuenta de que la luz que seguiste creyendo salvarte, no era como la de sol que deslumbra pero da vida, si no que te rodearon en un manto de luminiscencia artificial y ahora, en la oscuridad, te lloran los ojos y se te ha olvidado caminar con dirección.</div><div><br />
</div><div>Quiero volver a mirar su sonrisa arrogante y escupir odio, decirle que gracias a él no quiero que vuelvan a tocarme, que me da pánico. Hacerle ver que por sus caprichos no sólo soy más reservada, más desconfiada, si no que recuperarme de todo el daño que me provoca su indiferencia injustificada me está costando más de lo que a veces puedo soportar. </div><div>Quiero que baje del tren, se acerque a mi, me mire a los ojos y comprenda que no ha tenido idea nunca de nada, que mi dolor no es lo que él cree, no tiene nada que ver con el amor que pude sentir en algún momento. Que baje, Dios, que baje bañado en su luz que no me sirve, que tenga el valor de intentar mentirme nuevamente. </div><div><br />
<div><br />
</div></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-60606368861242666882011-08-13T19:41:00.001+02:002011-08-13T19:41:45.355+02:00Alcalá me trae lluvia y otras cosas<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-_rMKakOM0Ts/Tka1lH46rcI/AAAAAAAAAKM/mq-MnNM1ViY/s1600/280px-Alcala_de_henares_plaza_cervantes.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-_rMKakOM0Ts/Tka1lH46rcI/AAAAAAAAAKM/mq-MnNM1ViY/s1600/280px-Alcala_de_henares_plaza_cervantes.JPG" /></a></div><br />
Hay días en los que me miro al espejo y me doy cuenta de que a pesar de que me he sentido tan llena como muchos, realmente no he decidido prácticamente nada, empezando porque soy una creación a cargo de un alguien que no me preguntó nunca si yo quería estar aquí.<br />
Formo parte de algo que no entiendo demasiado bien. Cuanto más me relaciono, más observo, me doy cuenta de que ninguna de las personas con las que me he cruzado lo entienden tampoco. Algunos me exponen sus teorías completamente convencidos de ser los poseedores de la única verdad. Otros se pasan los litros de mano en mano mientas balbuceaban algo de vivir el momento y no hacer caso a nada más. También los hay que intentan hacerme sentir la llamada de algo intangible que va a salvarme de todo el mal. Otros incluso, han intentado hacerme ver que el sentido de todo está en los otros, en cómo te relaciones con los demás, en la búsqueda de lo que el resto pueda aportarte.<br />
<br />
Lo único que he podido sacar verdaderamente en claro y en común es que no te das cuenta de nada, simplemente te absorbe. Un día te descubres a ti mismo comprando cosas innecesarias, sonriendo sin tener por qué hacerlo y hablando de cuestiones que no te habían interesado nunca. Echas un vistazo y te ves estudiando algo que no quieres, trabajando en algo que no te entusiasma, que no llegaste a ser astronauta o veterinaria, y que tu vida está vacía de sentimientos sinceros. Lloras unas cuantas veces a la semana, y el resto de los días te convences a ti mismo que tienes motivos para seguir siempre adelante. No recuerdas la última vez que hablaste desde el corazón, la última vez que fuiste tú mismo y no una imganen de lo que quieres llegar a ser, de lo que los demás esperan que seas.<br />
Recorres de arriba a abajo tu apartamento, tus amistades, tu vida entera. Intentas acordarte de la última vez que te acostaste sin ninguna preocupación, de la última vez que hiciste el amor... y te sorprendes. Es ahí cuando de verdad somos conscientes de que las verdaderas necesidades, las primarias, han pasado a un segundo plano.<br />
Por otra parte, se han desvirtuado muchos conceptos, lo puede notar cualquiera en cualquier conversación. "perdoname", "te amo", "me muero", "lo odio", "me encanta", "nada", "todo", "siempre". Hay veces en las que he amado de verdad y he callado por no encontrar una palabra que se ajuste bien a lo que siento. Hemos estirajado el chicle por completo, ya nada nos entusiasma de verdad.<br />
<br />
La felicidad es bien sencilla, basta con no estropearlo.<br />
<br />
Estamos tan acostumbrados a tenerlo todo, que no se nos pasa por la cabeza poder perderlo con pequeños gestos: un mal frenazo, un e-mail, una caricia bajo las sábanas, unas palabras que no supimos sacar de dentro.<br />
La felicidad es bien sencilla, pero siempre lo echamos abajo. No queremos darnos cuenta de que en esta vida sólo nos tenemos a nosotros mismos, e intentamos construír el castillo en función de los demás. Miro hacia atrás y veo muchos años amontonados sin sentido, muchas frases que tendría que haber dicho y mucho rencor que tendría que haber soltado a gritos, muchos gestos que no tendrïa que haber ignorado.<br />
<br />
Siento algo que podría catalogarse de impotencia. Me gustaría salir y contarle a todo el que pase que nos hemos vuelto locos, que tenemos que volver atrás... pero a mis años, que son bastante pocos,siento que esta esperanza estorba, que no puedo cambiar lo que empieza después de mi propio cuerpo, que las cosas no suelen salir como espero.<br />
<br />
No puedo cambiar todo lo que me rodea, pero puedo cambiar mi jardín, cuidar mis flores, recoger los cristales en silencio, no dejarme aplastar por nadie. No puedo volver atrás y protegerme de algún que otro golpe, obligarme a abrir la boca y contestar a todas las preguntas. No es posible, pero sí puedo construírme un camino solitario, tranquilo y sincero que no busque el conocer la verdad constantemente, en el que no duela lo que ya no está y donde entusiasme sin asustar lo que puedo intuir a lo lejos.<br />
.Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-76262611356140768532011-07-30T01:25:00.001+02:002011-07-30T14:05:22.324+02:00Sólo quiero ser tu jardinero<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-O5FmIz8ddvM/TjNBek8XaeI/AAAAAAAAAKA/jHAdQ2-xkM4/s1600/Diferentes+formas+de+hacer+el+amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://1.bp.blogspot.com/-O5FmIz8ddvM/TjNBek8XaeI/AAAAAAAAAKA/jHAdQ2-xkM4/s320/Diferentes+formas+de+hacer+el+amor.jpg" width="320" /></a></div><br />
Serán tus ojos atentos los que me empujan a todo esto, los que me animan a ampliar un poco los límites, a perder un poco el miedo. Serán tus manos acariciando mi pelo, rozando mis hombros con cuidado. Quizá sea tu boca la que anula todas mis defensas, la que me hace bajar la guardia en noches como estas y poder dormir tranquila entre tus brazos, colarme a medias en tus sueños, despertar y que aún estés aquí a mi lado.<br />
<br />
Será por tu temple tranquilo y serio o por tu media sonrisa hermana , aunque también podría ser por esa forma tuya de acariciar la arena o mirar el mar maravillado.<br />
Quizá sea tu forma de caminar, de moverte suave y susurrarme una y mil veces "te amo", por hacerme el amor en el suelo, en la bañera, en el mar, y besarme hasta que me duermo, abrazándome y jurándome que todo irá bien, que no vas a irte a ninguna parte.<br />
<br />
Podría encontrar miles de motivos acordes a cada uno de tus rasgos, pero en realidad no tiene demasiada importancia, no importa por qué contigo no tengo miedo, por qué contigo no me callo, por qué contigo tengo la sensación de estar a tu lado completamente, de no tenerte sólo a medias.<br />
<br />
Lo importante es que estamos aquí<br />
Lo importante es que nos dejamos entrar en el otro por completo<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/nxrUoqOgtbM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-1072716377946363442011-07-22T11:35:00.001+02:002011-07-22T11:57:03.995+02:00Voy a componer en modo mayor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-vcXgNY_dvBY/TilCseHES6I/AAAAAAAAAJ8/a7Jt4l-kBks/s1600/image.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-vcXgNY_dvBY/TilCseHES6I/AAAAAAAAAJ8/a7Jt4l-kBks/s320/image.jpg" width="240" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div><br />
<div>Me gustan mucho los tatuajes, si pudiera, me tatuaría el cuerpo entero con cada una de mis experiencias. Eso supondría, entre otras muchas cosas, tener menos oportunidades en el mundo laboral y ganarme la desaprobación de mi mejor amigo, que no los soporta. Ya tengo un tatuaje, así que cada vez que me ocurre algo y necesito plasmarlo de alguna forma en mi, me pinto los zapatos. En realidad, es mucho más cómodo y puedo ir borrando y escribiendo lo que me pasa por la cabeza, aunque normalmente siempre va por la misma línea, ya que solamente siento la necesidad de "inmortalizar" las cosas cuando me hacen daño. </div><div><br />
</div><div>"No es por la moda es por la soga que te ahoga por lo que toda mi generación se droga, es por las horas que el triste reloj devora y por la sola soledad desoladora" </div></div><div><br />
</div><div>Esto está en la punta blanca de mis zapatillas, palabras de Sharif, palabras que salen por la boca de mi acompañante cuando consigue descifrar mi apretada letra. Se preocupa y yo me limito a sonreír, hace tiempo que por aquí todo está en su sitio, ni cajas, ni gente hablando a voces, ni reproches, ni malentendidos. Yo me siento bien y así se lo intento transmitir</div><div><br />
</div><div>"¿y por qué no escribes en tus zapatillas que estás contenta?, ¿por qué no escribes nada cuando todo marcha bien?"</div><div><br />
</div><div>Mi amigo comprende el hecho de que no sienta la necesidad de relatar nada cuando me siento completa, pero cree que debería intentarlo. Él es un muy buen pianista y compositor, y me puso el ejemplo de que él siempre componía en modo menor porque el mayor, el feliz, le parecía muy ñoño, vacío. Ahora, ha conseguido salir de ahí, investigando ha ido abriendo caminos y ahora puede expresar perfectamente lo que siente con la misma pasión, sea en el modo que sea. </div><div><br />
</div><div>Creo que debería ir aprendiendo a componer en modo mayor, a dejar plasmada de la misma forma mi felicidad como dejo mi melancolía o mi soledad cuando la siento, porque si no el resto, a los que les importo de verdad, los que me leen, me escuchan y se preocupan, siempre se quedan con la mitad. </div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-BZMs6vj59NE/TilCrJP59FI/AAAAAAAAAJ4/DWejp9bD82E/s1600/felicidad-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="http://1.bp.blogspot.com/-BZMs6vj59NE/TilCrJP59FI/AAAAAAAAAJ4/DWejp9bD82E/s320/felicidad-3.jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
<div><br />
</div><div><br />
</div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-53255052640214228112011-07-14T21:12:00.000+02:002011-07-14T21:12:03.099+02:00Los que no se atrevenHe perdido la cuenta de las veces que lo he intentado. No puedo borrar lo que se ha quedado tan marcado, aunque sea de las decisiones más fáciles que haya tenido que tomar en mi vida, porque bien mirado... ¿hay algo más sencillo que eliminarte a ti?. Si yo quiero, nadie volverá a nombrarte, no volveré a verte. Si yo quiero, puedo olvidar absolutamente todo, tirar tus cosas, borrar las canciones. Ni siquiera tengo fotos que me persigan, sólo el recuerdo, las palabras, que podrían ser nada si yo quisiera.<br />
<br />
Todas las mañanas tomo la misma decisión, y todas las noches me acuesto pensando en si no me estaré equivocando. Me acuesto y pienso que mañana lo veré más claro, pero mañana llega y nada cambia por este lado. Del tuyo no hay noticias, tampoco las quiero.<br />
<br />
No debería dejar que se me olvidara lo único que he aprendido contigo en todo este tiempo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://1.gvt0.com/vi/Ok_wnW9YBrE/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ok_wnW9YBrE&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/Ok_wnW9YBrE&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-85085373788607665732011-07-10T21:57:00.000+02:002011-07-10T21:57:03.405+02:00Sus ojos verdes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-V4LK1PHK1v8/ThoDE9IO4pI/AAAAAAAAAJ0/Qxz_hL6YgrI/s1600/1215636008_sombras_de_choroni_1_15-12-2007_05-49-42_p.m._2048x1536.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-V4LK1PHK1v8/ThoDE9IO4pI/AAAAAAAAAJ0/Qxz_hL6YgrI/s320/1215636008_sombras_de_choroni_1_15-12-2007_05-49-42_p.m._2048x1536.jpg" width="320" /></a></div><br />
Hoy, mirando los granos de arena en la playa, he notado que alguien me observaba, cosa que me suele poner bastante nerviosa. He levantado la vista y me he encontrado con unos ojos que no esperaba ver, fijos, verdes, tristes. ¿Cuánto hace de aquello?, ¿cuánto sin mirarnos de esta manera?.<br />
Nos hemos quedado ahí parados mientras el resto de la vida iba pasando, recordando a la par las mismas cosas, eso seguro. Muchas noches atrás crecí un poco agarrada a esas manos, sané los primeros males con su compañía, y aún hoy sigo tarareando las canciones que silbaba mientas bajábamos a la playa todos los veranos.<br />
Tras el impacto de encontrarme con esa mirada más de otro mundo que del mío, he bajado la vista por su cuello, por sus hombros, por su pecho desnudo, y he vuelto a sorprenderme. Sigue llevando el collar que le regalé, una tontería que cargas de significado en algún momento de tu vida y cuelgas del cuello de alguien con la esperanza de que no te olvide. Sólo he regalado dos collares en mi vida, y él, hoy, ahora, lo sigue llevando. Sigue colgando la misma cadena, las mismas iniciales grabadas en la plata, y yo se que él no se olvida de ese momento.<br />
Lo dejé en su mesita de noche, colgando de la lámpara, decidiendo en ese mismo momento que sería algo que tomaría por costumbre cuando se mereciera, cuando tuviera la misma sensación de poder perder a alguien en cualquier momento.<br />
Mis ojos han vuelto a los suyos, me sonreía de medio lado. Yo también lo he hecho y así hemos estado el tiempo suficiente como para poder decirle en mi mente que yo tampoco me olvido, que nunca lo hago.<br />
<br />
Se fue por el paseo marítimo, rodeado de gente sin mirar atrás ni un momento. Así deben ser las cosas, supongo. Le he seguido con la sonrisa hasta que se ha perdido de nuevo entre la gente, repitiendo en mi cabeza muy alto que volviera, que no se fuera, que no nos perdamos de nuevo.Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-19619111518766453732011-07-05T23:22:00.000+02:002011-07-05T23:22:31.380+02:00Retamar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-56vdxzXqUDw/ThN-2DLCkKI/AAAAAAAAAJw/aSCE37006kQ/s1600/fap_45458_6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="259" src="http://2.bp.blogspot.com/-56vdxzXqUDw/ThN-2DLCkKI/AAAAAAAAAJw/aSCE37006kQ/s320/fap_45458_6.jpg" width="320" /></a></div><br />
Aún no soy fuerte del todo y lloro por dentro como una niña cuando me vienen los recuerdos.<br />
Hoy fui a mi casa, la casa de la que tuve que irme hace años y a la que no he vuelto desde hace mucho tiempo. Allí he pasado la mitad de mi vida, he conocido a muchas personas que me han marcado en todos los sentidos. Allí he sido feliz, y mucho.<br />
<br />
El olor a Eucalipto, a cloro. El sonido de mis zapatos contra las ramitas de la rambla, pasar la mano por los muros blancos, sonreír al escuchar a los niños jugando. Cuando yo era pequeña, muchos no habían nacido, otros eran los hermanitos de mis amigos, y ahora son ellos los que ocupan el lugar que disfrutamos nosotros tantísimos años. Durante un segundo siento rabia, envidia, como si estuvieran cogiendo algo muy preciado que me pertenece y pudieran hacerle cualquier cosa. Es normal, ahora le toca a ellos, a mi me quedan otras muchas cosas más.<br />
<br />
Y mi casa, la única que yo siento de veras como mía a pesar de todo. Hay cosas que no se han movido de sitio desde que yo me fui, ya sea por nostalgia o por indiferencia, pero me provocan una sensación extraña. Podría decirse que en esas cuatro paredes el tiempo se ha detenido en una etapa no muy buena. El polvo se amontona y los bichos se pasean por todo esto que algún día será mío otra vez.<br />
Y mi cuarto... en esa misma cama he amado tantísimo...no puedo mirarla sin sentir el nudo en la garganta, el frío en el estómago, la sensación de que nada esta yendo como pensaba en esa época.<br />
<br />
Hay tantas cosas aquí que querría tener, tantas sensaciones que me gustaría volver a sentir. Me estoy helando, iba siendo hora. Hay temas de los que no quiero volver a hablar, mucha gente que no quiero volver a tocar, que no soportaría que se metiera de nuevo en mi piel, y sin embargo, aquí, esta casa, me trae la inocencia, las ganas...me saca la sonrisa de medio lado, hacía mucho tiempo que no la veía en el espejo.<br />
<br />
Al final me vuelvo a mi casa de ahora, en el autobús mirando el camino pesado que hacía para ir a la parada del colegio, el Toyo donde fumábamos y hablábamos sin parar pensando que así nos conoceríamos a nosotros mismos, y cierro los ojos, y cojo mucho aire, y pasa, y la vida continúa, y allí anclados se quedan mis recuerdos.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-Bpytm7bwjfg/ThN-0KkTuFI/AAAAAAAAAJs/_3rVrzoLfbo/s1600/3026883777_e551fc58b7_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-Bpytm7bwjfg/ThN-0KkTuFI/AAAAAAAAAJs/_3rVrzoLfbo/s320/3026883777_e551fc58b7_o.jpg" width="320" /></a></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-29762060732670197102011-07-02T17:50:00.000+02:002011-07-02T17:50:24.216+02:00Y adiós muy buenas<a href="http://2.bp.blogspot.com/-pWIl1vB5-Uk/Tg88vNfU4oI/AAAAAAAAAJo/vqtdKqOsGa0/s1600/FOTOEDIT.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-pWIl1vB5-Uk/Tg88vNfU4oI/AAAAAAAAAJo/vqtdKqOsGa0/s1600/FOTOEDIT.jpg" /></a>Y la vieja se piensa que voy a ir como si nada hubiese pasado...casi me atraganto de la risa.<br />
La imagino perfectamente en ese pueblo de locos, agonizando en su camita que quiere verme, que quiere arreglar las cosas, que no puede acabar así. Puedo verla agarrando la mano de mi padre y pidiéndole por favor que me traiga a pesar de que llevemos años sin vernos, sin hablar, únicamente por su egoísmo, por su maldad. Cualquiera que haya caído en sus fauces de víbora sucumbe, así que la visión pasó a hechos reales: patéticos intentos de convencerme.<br />
Nunca me habían chantajeado tantísimo en una misma conversación<br />
"Se está muriendo"<br />
Bien, que los gusanos hagan su trabajo.<br />
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"Tiene tu misma sangre, es tu familia"<br />
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No. Mi familia es esa gente que está a mi lado, que me escucha, que se preocupa. Mi familia son esas personas con las que puedo ser sincera sin miedo a que me señalen, las que siguen mis logros, me animan, me aconsejan y me abren los ojos a tortas si hace falta cuando me equivoco. La sangre está sobrando en todo este asunto.<br />
Voy a quedarme aquí, en mi sitio, con mi vida, y que la suya se esté apagando no me va a hacer olvidar todo el daño, ni me va a hacer sacar fuerzas para arrancar todo rencor e intentar que se vaya bajo el suelo con la conciencia tranquila, creyendo que la he perdonado.<br />
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Esta es mi despedida, el más absoluto desprecio.Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1261920375311476738.post-83250599425719663072011-06-26T00:00:00.004+02:002011-06-26T12:40:54.015+02:00"Dejadme que os cuente mi cuento de herida y caricias"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-CD18s00LHnA/TgZaA4oC4UI/AAAAAAAAAJk/yzUiywS8Lhc/s1600/fumar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="315" src="http://1.bp.blogspot.com/-CD18s00LHnA/TgZaA4oC4UI/AAAAAAAAAJk/yzUiywS8Lhc/s320/fumar.jpg" width="320" /></a></div><br />
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Se van amontonando las colillas en mis pies, tanto trabajo para nada, en todos los sentidos. Todo se ha paralizado, no existe la perspectiva, sólo un dolor que quema, que consume, que anuda la garganta como tantas noches atrás.<br />
Las heridas estaban mal cosidas y se me resbalan los hilos. Aprieto con todas mis fuerzas y sólo consigo que me sangren las manos, sentirme más cansada que nunca. No se me dio bien remendar lo que otros han roto, lo que yo misma he dejado abrir. Y tanto, tantísimo trabajo para nada.<br />
Olvidar<br />
arrancar<br />
caminar.<br />
Al final sólo el frío, la desconfianza...todo es azul al fin y al cabo. Ni monte, ni río, sólo azul. Ni promesas, ni sueños, ni deseos, todo manchado, roto.<br />
Me conformaría, cómo mínimo, con que dejaran de pisarme la cabeza cada vez que intento avanzar.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/idCDwocDYNk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Kalinahttp://www.blogger.com/profile/03638352680700263115noreply@blogger.com5